nomor absen gue yang bentar lagi ga kepake lagi

sreet.. sreet..
kira-kira gitu lah bunyinya printer gue ngluarin satu lembar kecil kertas isinya foto gue, identitas gue, pilihan prodi universitas, sama tanda tangan. gue nglamun bentar, ga yakin kalo gue emang lagi daftar buat kuliah. kertas keil yang harganya 175 ribu itu gue liat lagi dalem-dalem. asli, gue ga percaya.. sampe nyokap bangunin gue dari daydream kecil ini,
"udah dek?"
"udah ma.."
gue nglamun lagi, gue flashback bentar ke masa 2 taon belakangan ini, masa SMA gue. Nyesek deh, asli gue nyesek.. Bentar lagi semuanya udah berubah. Ga ada lagi berangkat sekolah jam 6 pagi, ga ada lagi yang namanya jemput bos besar gue, ga ada lagi yang namanya desek-desekan cari tempat parkir, ga ada lagi semua yang gue banggain selama 2 taon ini, ngga ada..
Gue bakal pisah sama 18 temen sekelas gue yang stupid abis. Ah, melankolis.
Tapi bener kok, gue bakal kehilangan mereka. Walaupun lebih sering selama ini gue sebel sama kelas gue sendiri. Tapi tetep lah.. Gue bakal kangen, kangen banget.
Abis ini gue bakal mulai semuanya dari nol. Sendiri pula. Gue ngga mau gagal, gue harus ketemu mereka lagi dalam keadaan yang gue harapin..
Gue lulus setaon lebih dulu dari cowok gue sekarang. Jujur gue takut juga ngebayangin ntar kita harus LDR. But everything's must go on. Gue ga boleh nyerah..
Sekolah SMA gue emang singkat, tapi apa yang gue dapet disini banyak banget.. Gue lebih tau gimana cara ngomong di depan orang, gue lebih bisa ngontrol emosi gue, lebih bisa kalem dikit kalo ketawa, ah.. macem-macem..
sedih.
gue sedikit lebih emosional akhir-akhir ini..

the way you look at me

pertamanya sih ngga ada yang spesial sama ni lagu.. cuma cakep aja sih penyanyinya.. :p  hee..

tapi begitu aku udah ngerti banget.. hehehehe...

"i don't know, how or why.. I feel different in your eyes.."

itulah seenggaknya yang bisa mewakili perasaanku saat ini.. (ouh so sh*t...!@!?!)

hahahaha.. iya. aku merasa kau melihatku dengan cara yang berbeda.. yaa.. jadi merasa aku berbeda saat bersamamu.. hehehee....

:D

entahlaah.. bagaimana atau mengapa, aku merasa "berbeda" di matamu..

• istimewa..
• spesial
• adorable

seperti dibegitukan aku di matamu.. hihihi.. :D

Bagaimana jika seorang anak terlahir tanpa cinta?

Melankolis..
Sensitif..
Overprotektif..

Yah... Aku memang tak tau apa dasar mereka 'membuat' aku dulu.. Hanya saja jika aku berkaca pada realita yang sedang terjadi saat aku mengetik ini, aku seperti dipaksa untuk menyimpulkan sebuah judul di atas dan mengembangkannya melalui perasaanku..
Tiga hal di atas, yang mungkin melekat padaku.. Tanpa cinta, lahirlah si penuh cinta..
Aku akan merasa tak percaya jika saja teoriku benar.. Lalu , apa aku berharap judul ini tidak identik dengan asal usulku ?
Entahlah..
Mungkin lebih enggan..

Apa?
Tidak.. Tidak.. Aku tak akan berbicara masalah nafsu kali ini.. Terlalu vulgar dan 'biasa' terjadi di khalayak.. Aku hanya menguntai teori teoriku sendiri sebelum akhirnya nanti (kupikir) berakhir pada penyesalanku terhadap keadaan..

Anak = buah cinta?
Iya, bagi mereka yang sangat beruntung..
Jika kedua orang tuaku hanya mampu membelikan aku kalung monel, aku takkan pernah memikirkan berlian, apalagi menyebutkannya sbg permintaanku..

Jika saja aku memang lahir dari dua benih berdasarkan cinta.. Maka aku beruntung dan bahagia memiliki sifat di atas.. Bisa saja itu diturunkan padaku..

Namun tak pernah ada cinta.. Maka aku akan amat sangat beruntung sekali dan bahagia berpuluh kali lipat.. Karena.. Aku bisa menjadi lebih manusiawi yang memiliki cinta serta spesies baru yang memiliki ciri yang tidak dipunyai oleh salah satu (bahkan dua duanya) orang tuanya...


=')

Ketika..

"ma, yah, aku nanti mau kuliah di HI UGM ya.. Nanti di Jogja aku kost aja.. "
kira2 begitulah ucapanku setahun yang lalu.. Disaat semua shs membuka program rsbi, dan aku hanya bisa berpikir dan harus memilih untuk masuk ke program akselerasi , satu2nya pilihan yang masih bisa aku tarik kesimpulan bahwa ini tidak sia sia..
Masih kelas 9 smp saat itu, aku begitu polos berucap hal itu.. Karena aku pikir masa depan tidaklah apa yang aku lakukan nanti, tetapi sekarang, detik ini... Dan seketika aku mulai benar benar mendalami bakat apa yang sebenarnya aku punya, asetku..
Psikologi dan Bahasa Inggris.. Seketika menjadi pilihanku disaat itu.. Psikologi, karena disaat itu jujur aku telah mampu memahami dan menyelesaikan berbagai masalah yang seharusnya belum aku dapatkan. Bahkan aku sering menulis ungkapan perasaanku dengan logika perasaan , jiwaku yang terdalam.. Hanya itukah modalku? Ya. Aku yakin bisa.. Tapi ternyata, aku sombong.. Aku tak cukup dewasa.. (akan diceritakan lebih jelas nanti .)
Bahasa Inggris.. Kecintaanku pada hal ini telah aku buktikan . Apapun itu, aku benar2 merasa mampu masuk jurusan HI.. Dan seketika aku cari info dimana universitas yang baik dengan HI.nya..
UNIVERSITAS GAJAH MADA . Tak diragukan lagi.. Jogjakarta seolah menjadi impianku setiap saat.. Dan terlontarlah kalimat itu, bersamaan dengan rencana matangku tentang masa depan..

SMA NEGERI .
Aku masuk di program akselerasi.. ( perasaanku tentang program ini telah banyak aku ungkap di posting2 yang sudah2, dan itu menjelaskan belum dewasanya aku. ) Disaat aku begitu mantap akan meneruskan langkahku di Jogjakarta..

--
Ayahku, bermula, watak memang suatu hal yang sulit diubah.. Meskipun bukan tidak mungkin, tetapi dalam konteks ini it's really impossible.. Aku takkan menjelaskan how why what when where ataupun who , hanya saja watak itu membuat ibuku tak merasa nyaman..
Dan hening tercipta dengan indahnya di rumah petak ini.. Ayah, seorang PNS biasa berusia 53 tahun ( terpaut 14 tahun dgn ibuku ) memiliki beberapa kisah yang tak bisa aku ungkap disini.. Seringkali aku cekcok dengannya, masalah apapun itu, selalu kontra, kontra dan kontra lagi.. Sebenarnya aku bisa jadi seseorang yang berargumen tinggi ketika bersamanya . Namun emosiku melahap habis akal sehatku ketika sudah berdebat.. Aku menyayanginya.. Apapun kondisinya, bagaimanapun polah tingkah ayahku, tak peduli apa cemoohan pakdhe budhe om tante.ku tentang beliau.. Aku hanya bisa bilang 'AKU SAYANG AYAH'. Aku mau bisa mengurus ayah di hari tuanya nanti.. Kadang aku bingung bagaimana cara menghentikan asap rokok yang keluar dari bibir kelu.nya.. Bagaimana harus kuingatkan betapa sudah ia tak muda lagi, sering kali ia lupa akan hal itu ketika sudah berada dalam lingkup tennis, tanam menanam, serta reparasi.. Ayah tau aku khawatir yah ? Aku benar2 cemas saat hujan tadi ayah blm pulang.. Ataupun saat tensi ( tekanan darah ) ayah drop, dan sampai benar2 tak bisa berjalan? Dan ayah tahu betapa terharunya aku dengan sms 'dik, segera pulang, polisi statusnya siaga satu. Razia dimana mana. Km blm punya ktp.' dan betapa aku ingin menangis ketika ayah tak percaya padaku.. Anakmu satu2nya di sini, pulang dengan dihujani tatapan tajammu, seakan tak peduli apa alasanku...
Aku tak tahu ayah.. Aku harus membahagiakan ayah dengan cara apa..
Ibuku, seorang wanita 39 tahun dengan segala keistimewaannya sebagai ibu.. Memberi apa yang tak kuminta, mencintai aku , berkorban untukku.. Sama seperti ayah, aku tak peduli apa kata orang tentang ibuku yang belum sarjana.. Ibuku luar biasa, dengan mobilitasnya begitu tinggi. Aku rasa aku tak berlebihan jika aku menjulukinya wanita perkasa.. Aku sayang ibu , sayang ibu, sayang ibu..
Keduanya adalah cahayaku dalam gelap..

Dan ketika harus ada kerikil yang menghantam, haruskah aku tetap menomorsatukan impianku tentang Jogjakarta ?
Apa yang terjadi jika aku disana, dan ibu tak betah dirumah, lalu kerumah eyang lagi seperti 3tahun lalu? Betapa terlukanya hati ibu?
Dan siapa yang akan peduli pada ayahku ?
Dan apa aku harus tetap mengejar mimpiku? Sungguh aku tak pernah berpikir tentang kemungkinan terburuk yang terjadi sekarang.
Aku tak sanggup menjadi penengah..

Saya merasa harus bertindak .

just wanna say what i feel .
AKU NGRASA INI BAKAL TERJADI LAGI ! !
AKU HARUS GIMANAAA ?
AKU NGGA BETAH DIRUMAH ! !

Jika aku boleh memilih .

Aku tak akan pernah memilih membayar mahal hanya untuk berkumpul dengan keegoisan.. Aku akan lebih suka berbaur dan menjadi bagian dari mereka.. Aku tak butuh fasilitas, apa gunanya jika itu hanya membuatku tertekan ? Uangnya bisa untuk yang lain.. Aku tak perlu menyusahkan ayah ibuku tiap bulan, hanya untuk ini..
Atau hanya aku yang merasa seperti ini? How silly I am . Apa aku yang salah dalam beradaptasi? Haruskah aku melakukan apa yang aku tak suka? Haruskah menjadi berbeda dari aku jika aku mau diterima dan bisa menerima ?
Tapi itu hanyalah kondisi jika..
Aku sudah ada disini, dan aku akan hadapi semua konsekuensinya, apapun itu..
Terserah mau anggap aku apa. Aku merasa butuh jujur..
Knp hanya disini?
Knp yang dulu2 terasa biasa saja? Knp harus pada saat aku kesempatan harus habis?
Aku memang terkadang terlalu bodoh bila menyesali smua yang telah terjadi.. Tapi mau apa lagi? Apakah smua harus serba munafik dan tertutup ?
Ayolah kawan.. Jujur pada apa yang kalian rasakan..
Aku yakin tak hanya aku yang seperti ini..
Agh. Aku benci mengeluh. .

Pesan tak tersampai

Gaa . Kalo km bcaa, dibls yaa..
Aneh rasanya search nama km, trus g bsa liat profil gt.. Hhi. Uda brapa kali ak lupa kalo uda ga jd friend d fb.. Wkwk.. Nyesek awalnya.. Tp lama2 biasa jg.. Ak tau km puny rencana, dan km jg mau yg trbaek buat kita smua..
Ak brusaha lg dr awal buat ikhlas nglpas km.. Sbnrnya kmaren si uda bisa.. Tp ada satu hal yg bkn ak harus mulai dari nol lg.. Km trlalu brarti buat ak.. Hehe.. Tragis yaa.. =') .
Ak bisa, ak kuatt.. Ak ga boleh ngandalin km trus buat slalu ada.. Kta puna jln hdp ndri2.. Ak hrus bisa...
Km uda bisa sendiri. Tnpa ak pun km jg uda bsa kuatt.. Jujur ak ngrasa cuma aku yg bnr2 trgntung sama km selama ini...
Gaa..
Ak ga pnh mau lost kontak sama km.. Suatu saat, could we make our friendship up on facebook again?
I hope so..
Km tmenku.. Selalu jd tmenku sampe kpnpun..
Ak bkal inget smua ttg km ga.. Sbg tmen, okay?
Tu kan aku ngs lg.. T.T
susah bgt ngambil kptsan gni . Dr dlu ak slalu bharap bsa balik sm km.. Tp ini ak hrs blg nggak.. Jalan kita beda, it knyataan, dan ak ga boleh lari dr knytaan..

Itu aja mungkn gaa..
Lg2 ak bilang sampe ketemu lagi .
Ak bkal kangen bgt sama km nanti.. Hahaha.. Bulet jelekkk .
=o
wkwkwk.. Jaga diri yaa. Baek2 sama smuanyaa. Aku kangen sama cahaya lampu kamar atas sblah barat tiap malem ak lewat rmhmu.. Wkwk.. Ga pnh seterang dulu lg.. And I felt, like a feeling of lost something important of my life..
Km kisah terpanjaang yg pnh ada . My forever valentine..
Ardiansyah Yoga Pratama.
I'll be missing youu !
Datanglah lg sbg shbtkuu ! !
=]
ak tnggu.
Janji ! ! Awas kalo g dtg. Hehe. N0.q aktif 24jam kalo km perlu ak. (wuah pede.,.), n pntu rmhq jg slalu trbuka kpnpun km mau dtg.. (wuaah pede bgt ak.. Hahaha..)
chaw .
=)

When I feel so guilty .

Everything's wrong.. I've never felt so down like this before.. You always say that I'm wrong, without you try to find the proof . Am I selfish when I'm trying to defending myself from your nonsense argument?? Then you go so perfectly , you'll never see what's in my mind..
But now I feel too guilty to defend myself..
You musn't cut your relationship up. You must try to make it so long and forever !
=(
i'm dying right now .