Feel the "Chinese"

Sorry for late posting, hehehe.. Voilaa this is Chinesee!!! :p

Ini hanya sedikit dokumentasi dari salah satu venue yang menjadi primadona di Kota Solo saat perayaan Tahun Baru Cina, atau yang lebih akrab di telinga (atau mata) kita adalah Tahun Baru Imlek. Gambar-gambar ini tepatnya diambil di perlimaan (atau enam, ah entahlah) jalan di dekat Pasar Gede, yang merupakan daerah yang terkenal sebagai kampung pecinan -sebutan orang Indonesia untuk kampung yang dihuni oleh masyarakat keturunan Tionghoa secara homogen- di Kota Budaya ini. Setiap tahunnya, lampion-lampion cantik yang merupakan instrumen khas Imlek ini dipasang khusus untuk merayakan pergantian tahun kalender Cina tersebut. Pemasangan lampion ini biasanya berlangsung selama satu bulan, dua minggu sebelum hari-H dan dua minggu setelah hari-H. Moment ini selalu menjadi incaran para kawula muda dengan berbagai hasrat, hahaha.. Misalnya saja, mereka yang "mengaku" hobi dengan fotografi, pasti tidak akan melewatkan berbagai sudut yang menawan dan able-to-shoot ini, atau mungkin mereka yang hanya sekedar suka jalan-jalan untuk menikmati atmosfir Imlek, atau berbagi kebahagiaan bersama orang-orang yang mereka kasihi. Penikmat budaya pun pasti akan meluangkan waktunya sekedar untuk melihat dan mengagumi hasil karya manusia-manusia kreatif ini.

Untuk tahun ini, bertepatan dengan Tahun Naga menurut kalender Cina. Itulah sebabnya di salah satu  foto, terlihat saya bersama teman saya berpose di depan sebuah lampion besar yang bentuknya merepresentasikan bentuk Naga dan sekaligus sebagai lampion centre dari lampion-lampion yang lainnya. Ada pula yang menyebut tahun ini adalah tahun Naga Air, secara bersamaan, simbol ini berarti saat yang bagus untu memulai sebuah perubahan, tahun yang penuh semangat untuk mencapai kemakmuran. Tentu saja perubahan itu harus kita mulai dari diri sendiri, dan bawa perubahan baik dari diri sendiri ke lingkungan yang lebih, dan lebih besar lagi.

So, just feel the Chinese here! :)

 Best angle, terlihat betapa megah dan "China"-nya venue ini

 Saya dan Dea, teman saya di antara silhouette lampion

Berpose di depan icon Tahun Baru Imlek 2012, Naga Air

 Terangnya cahaya yang dipancarkan lampion berpadu kontras dengan gelapnya malam

 Pengunjung, yang sepertinya juga keturunan Tionghoa. How sweet, aren't they?

Bigbang-nya Solo, tugu jam yang terletak di tengah perlimaan Pasar Gede, kehadiran lampion juga mempercantik tugu ini

Voilaa.. This is Bram, the photographer :)

Me, in the middle of this rainy season.

Hai, call me a real collegiate now.

Aku menjalani kehidupan yang sempat menjadi impianku beberapa saat lalu, menjalani kehidupan sebagai seorang mahasiswa yang jauh dari orangtua. Jauh? Ah tidak juga, aku bisa bertemu mereka dalam waktu tempuh hanya 90 menit jika aku mau. Ibuku berharap aku bisa pulang setiap weekend tapi kenyataannya aku selalu meminta maaf kepada beliau atas ketidaksanggupanku memenuhi apa yang menjadi keinginan beliau. Bukan, bukan karena aku tidak mau, tapi karena aku berusaha konsekuen. Ini tuntutanku sebagai seorang collegiate. Dan dari awal aku mulai bermimpi tentang kehidupan seperti ini pun aku sudah siap dengan konsekuensi ini, aku kira ibuku pun sama denganku. Dua bulan pertama ini kujalani dengan cukup lancar, dan mungkin masih memerlukan sedikit kesabaran agara aku bisa beradaptasi untuk bisa menggunakan otakku dengan baik setelah 5 bulan otakku berhenti beraktivitas. Hingga hari ini, detik ini, aku mengalami musim hujan disini, ditengah kota yang pernah menjadi mimpi terbesarki, obsesiku, dan jauh dari omelan ibu yang berkali-kali terdengar memarahiku karena kelalaianku memakai payung.

Aku pulang minimal dua minggu sekali, suatu prestasi untukku mengingat sebelumnya selama 17 tahun aku selalu berada didalam dekapan ibuku dan 100% perhatian beliau dipersembahkan untukku. Yah, akulah anak ibu satu-satunya yang berjanji akan membanggakan beliau dengan keringatku sendiri. Suatu hal yang sempat aku ragukan di awal, tapi ternyata aku bisa menikmatinya sekarang. Sungguh syukur yang tak terkira aku bisa menjalaninya dengan hambatan yang terbilang cukup mudah untuk aku lewati. Proses selalu mengajariku untuk belajar dan belajar tentang arti sebenarnya dari belejar. Woaaah, maaf aku sedikit random sore ini, tapi disini aku sedang mengalami buncahan besar nan membahana atas perasaanku. Me really love rain, me really love being wet, and me really love October, November, and December. Sedikit demi sedikit aku bertambah mencintai ketiga hal itu setiap tahunnya. Aku suka hujan, aku benar-benar terpesona saat bisa menikmati gurauan mereka diluar jendela bersama latte-ku yang kusesap perlahan. Aku selalu merasa tenang saat melihat dunia ini basah, sejuk, dan biru. Dan aku semakin takjub menyadari bahwa kedua hal itu terjadi secar bersamaan di sekitar bulan ke 10, 11, dan 12 dalam kalender Masehi. Really amazed to have them originally in every year!!!

Tahun ini Oktoberku berwarna. Aku melaluinya secara "berbeda" dengan tahun-tahun sebelumnya. Aku mendapatkan kejutan yang berbeda, mendapatkan hadiah yang berbeda, and I got the different pain too...

Aku merindukan saat-saat ibuku mencium keningku di pagi hari, tanggal 17 dan mengucapkan "Happy Birthday darling.."

Dan aku menangis di 17, dini hari..

Dan sisa Oktoberku berlalu dengan indahnya awal musim hujan, seperti biasanya.. Digantikan dengan awal November yang sempat membuatku sedikit terengah dengan midterm test yang sebenarnya hanya sebuah bentuk pelampiasan rasa nervous-ku sebagai mahasiswa newbie.

Aaah, I really want December come faster...

I miss every December, every year..

:)

So, how can I leave this rainy season without smile?

i can be anyone, anything

seseorang bisa menjadi begitu baik di awalnya, tapi dia juga bisa beratus-ratus kali lebih jahat dari apa yang bisa kita bayangkan. kita bisa sayang banget sama seseorang, tapi dia juga bisa menjadi seseorang yang paling kita benci sedetik kemudian. sebut itu semua ilusi.

ilusi dalam konteks ini adalah dimana kita bisa berubah menjadi apapun dan siapapun setelah perspektif pertama yang kita perlihatkan. dimana itu identik dengan kepalsuan, kemunafikan, dan sangat dekat dengan kebohongan karakter.

bagi sebagian orang membunuh karakter dirinya sendiri itu mereka anggap tantangan. mereka bangga dan merasa "wah" padahal karakter baru yang mereka tumbuhkan itu samasekali bukan bawaan lahir mereka.

fake!

untitled

aku berjanji akan mendekapmu, menjagamu hingga senja meraja..
hingga surya tak lagi menghidupi kita, hingga aku tak bisa lagi menyentuhmu.
anggap aku sebagai apapun yang kau inginkan
aku tak peduli serendah apa kau memandangku.
yang aku tahu hanya aku berjanji, setelah mengenalmu terlalu lama..
warnamu, hariku, asaku, membahana membuncah hingga relung hatiku sesak.. takut semua ini berlalu begitu saja.
"bisakah esok aku melihatmu lagi?"

"bolehkah aku merasa takut tiada bisa melihatmu lagi saat aku membuka mata esok?"

klise, hanya seperti itu..
kamu memiliki hatiku, katakanlah semua telah kuberikan.
exactly i cant pretend to hate your anything.

dengarkan aku dan percayalah. thats all you have to do.

me and something called "kampus"

aku sama sekali engga nyangka bisa masuk ke dunia yang bisa aku bilang bagaikan wonderland dalam kamus hidupku. Wonderland ini asyiknya mengalahkan wonderland SMA yang rusak karena satu inovasi pendidikan yang bernama (maaf) akselerasi.

Tapi itu sudah bukan masalah lagi, aku menghormatinya sebagai masa lalu. Dan sekarang aku melangkah ke satu tahapan baru kehidupan, yang kata orang disini saatnya kita berani menjadi diri sendiri dan berani melangkah dengan logika kita sendiri, benar-benar sendiri.

Aku melewati tahap pertama yang ditelinga bangsa Indonesia umumnya dan Pulau Jawa khususnya akrab dikenal dengan sebutan ospek. Suatu program dimana junior diberi suatu pengarahan oleh senior tanpa kekerasan, tanpa apapun yang berkaitan dengan penindasan, dan bertujuan untuk memaksimalkan potensi junior. Walaupun sering peristiwa ini dijadikan satu ajang balas dendam oleh para senior yang (menurutku) tidak mencintai perubahan dan (lagi-lagi menurutku) tidak ingin negara kita bergerak ke arah yang lebih matang. Menurutku ospek yang wajar, namun berkesan justru akan membuat para calon penerus negeri ini berdecak dan berkeinginan lebih dalam memajukan tanah air.

Bisa dibilang aku sukses melalui masa-masa rentan itu, dengan hadiah mata panda dan baju yang lebih longgar dari sebelumnya. Aku bangga bisa bertahan dalam babak ringan yang pertama ini, saat aku merantau. Setidaknya aku bisa membuktikannya pada ayahku kalau aku bukan anak manja seperti yang beliau utarakan tempo hari.

Lalu aku menjalani kuliah hari pertamaku, tunggu sebelumnya aku menyusun satu kartu rencana studiku yang pertama dengan penuh semangat. Akhirnya tahap "ceremonial" itu selesai dan esoknya aku mendapatkan kuliah pertamaku di Kampus Biru ini.

Kuceritakan sedikit tentang para bebangke :)

Bebangke adalah mereka-mereka yang sukses besar membuatku tersenyum. Setelah kupikir aku tidak akan bertemu teman sederajat (maaf aku bukan dari kalangan jetset) disini, tapi ternyata mereka ada, nyata dan sungguh membahagiakan. Dan sesi curhat ditengah lapangan, malam keduaku kuliah kemarin menjadi saat favoritku sepanjang masa dan aku akan selalu menempatkannya ditempat paling spesial di dalam sini, :)

No mention here, i just wanna tell you that I have a life here, and I'll love it well.

start my new without leaving my past.

aku selalu suka waktu dapet temen baru, in every case. entahlah mungkin karena aku punya banget ya jiwa orang heboh gitu. itu juga kenapa aku suka masuk teater waktu sma, rasanya bisa enaak aja di sana, woles banget.
dan baru siang tadi, aku dapet lagi temen-temen baru dari sekolah baru di jenjang baru pula. wow, sounds like i was submitted into a jungle, tapi anyway mereka asik banget. baru pertama ketemu udah kaya temen bertahun-tahun gitu aaaa saya sukaa *hugs*
prinsipnya sih aku benci suudzon, jadi ya aku ga mau mikir merekaa ntar gimana lah, gini lah, iya awalnya gini ntar liat aja kalo udah berapa bulan gitu pasti gitu lah, ah whatever banget gitu.
aku seneng bgt bisa ada di komunitas baru ini, insya allah mereka semua baik :)

but i still miss my old friends anyway :( i miss they laugh. cant wait to see them again..
pokoknya kangen mereka :(

call me the dorm girl now. :)

okay, this is life and this is the time for me to struggle.

panggil saya anak kost sekarang, setelah semua perjuangan mental, materiil, spirituil dan segala macam benuk perjuangan pra-mahasiswa-baru serta pra-rantau ini terlalui. berlebihankah? sebenarnya saya hanya terpisah 45 menit perjalanan via kereta api dengan beliau yang melahirkanku ke dunia, tetapi status saya yang notabene seorang anak satu-satunya dalam keluarga kecil itu mengakibatkan tingkat kekolotan saya yang meningkat jauuh lebih tajam ketimbang teman seusia saya yang memiliki banyak saudara di keluarga mereka. cobaan berat bagi saya harus hidup terpisah dari ibu saya setelah tujuh belas tahun lebih sembilan bulan saya tidak pernah lepas dari jangkauan ekor mata beliau. tapi this is life. saya harus bisa lebih baik dari patokan yang dicanangkan ayah saya, saya tidak boleh statis.. dan ini pilihan saya.
ilmu hubungan internasional di perguruan tinggi negeri yang cukup ternama di Indonesia berhasil saya tembus lewat jalur penelusuran minat dan kemampuan atau bebas tes tertulis. hal yang sekiranya membanggakan bagi keluarga saya umumnya, dan saya pribadi khususnya. ini bukan awal yang buruk, pikir saya. dan saya harus buktikan bahwa akhirnya harus jauh lebih mempesona drai awalnya. di tengah bolehlah nanti saya berjatuh bangun, asalkan akhirnya seperti yang saya mau, Insya Allah, jika Allah meridhoi.
kata orang masuk kuliah itu = welcome to the jungle, segala macam watak, fisik, paras, intimidasi dan tetek bengek manusia bisa saya temui di bangku kuliah ini. terlebih saya mahasiswa indekos, kompleks.

"merantau di tanah orang itu kalau mau jadi orang baik ya bisa, tapi kalau mau jadi jelek gampang banget..."

itu kata-kata yang pernah diucapkan seorang senior saat bersosialisasi di kelas saya saat saya masih duduk di bangku sekolah menengah atas. dan itu menjadi prinsip saya sampai sekarang.
jungle = hutan, guru SMA saya pernah berkata :

"ibarat nanti hidupmu berlatarkan hutan belantara, kamu akan menemui berbagai macam hewan dan watak mereka. kamu bisa saja bertemu singa dengan segala ketamakannya. atau justru kamu bertemu ular yang keji. sementara si licik kancil yang terlihat baik di depan tapi ternyata justru menjerumuskanmu di belakang. tapi kamu harus bisa jadi seorang merpati yang berhati lembut. itu yang harus kamu camkan.."

damn.. what a beautiful mindset. sampai kapanpun itu akan menjadi pedoman saya dimanapun saya berada.

hoahm
selamat malam :)
saya seorang anak kost.

 

a sentimentil one..

Rabu, 15 Juni 2011

Aku ingin sedikit bercerita tentang sosok laki-laki yang sangat berpengaruh dalam hidupku, dia yang telah 17 tahun bersamaku,

AYAH.

Seorang tokoh idealis yang sarat akan kesempurnaan. Mendidikku dengan caranya yang kebanyakan harus aku tentang. Pria 57 tahun yang pada mulanya akrab kupanggil “bapak”, dan entah saat aku berusia kira-kira 4 tahun atau mungkin kurang dari itu, beliau memintaku memanggilnya dengan sebutan yang bertahan sampai sekarang, ayah.

Tujuh belas tahun beliau membesarkanku bersama mama, ibarat grafik elektrokardiograf pasien yang sedang dalam masa kritis. Benar-benar penuh liku. Pendebat setiaku, untuk semua pendapatku. Debatan beliaulah yang memacuku untuk terus maju, membuatku merasa tertantang untuk membuatnya berhenti meremehkanku. Iya, meremehkanku.. setidaknya itulah kesan yang aku tangkap 17 tahun terakhir ini. Tapi ternyata keadaan menegurku..

Pada mutasi pejabat eselon per Oktober 2010 lalu, beliau (ayahku) dipindahtugaskan sekaligus Alhamdulillah mengalami kenaikan pangkat. Menjadi seorang kepala kantor kelurahan di kecamatan tertimur kabupaten kami. Entah itu suatu nikmat, atau justru cobaan. Ayah terlihat bungah dengan jabatan barunya, walaupun kantor barunya berjarak 37 kilometer dari tempat tinggal kami. Itu artinya, ayah dipastikan melaju sejauh dua kali 37 kilometer, atau tujuh puluh empat kilometer setiap harinya. Padahal, pada saat itu usia beliau setengah abad lebih empat tahun.

Hari demi hari beliau lalui dengan berbagai macam ekspresi. Berbicara masalah warga yang beliau pimpin, sungguh aku melihat satu ekspresi kekaguman karena sambutan mereka yang luar biasa ramah. Lain halnya jika aku menyinggung tentang PR beliau alias tugas lanjutan dari pejabat sebelumnya, dia hanya bisa menggumam dengan seraut mimik kekecewaan. Ternyata walaupun itu di desa yang notabene terpencil, bukan berarti bebas KKN, beliau benar-benar terlihat prihatin. Untuk hal yang satu ini, beliau bukanlah ahlinya. Beliau berani bertindak benar, dan beliau bukan orang yang dengan mudah mengubah suatu yang tak lazim menjadi lazimhanya dengan segepok kertas bernilai jual. Belum lagi jika membicarakan masalah kondisi fisiknya, beliau terlihat begitu lelah, dan ringkih. Aku maklum, kantor ayah terletak di lereng gunung, pastilah udara disana tidak diragukan lagi dinginnya. Terpaan hujan bukan lagi sesuatu yang baru bagi beliau, ditegaskan dengan jarak tempuh yang cukup lumayan. Alhamdulillah beliau naik sepeda motor, andai aku sudah bekerja akan kubelikan beliau steer bundar. Sekalian untuk melindungi mama saat diharuskan berada disana juga, untuk acara PKK, kondangan, atau sekadar mengakrabkan diri dengan saudara baru bagi keluarga kami, yaitu warga disana. Penganan khas acap kali dibawa serta ayah saat beliau pulang. Sepeda ayah tanki bensinnya ada di depan, tapi ayah masih suka membawakanku oleh-oleh. Padahal aku sering menyuruhnya menginap disana, sekadar untuk menghemat energi, atau menghindari terpaan hujan.

 “Katakanlah ini usia senja nduk.. Ayah harus mengabdi dengan cara yang seperti ini, nggih diikhlaskan saja,wong namanya juga tugas.”

Ah.. Aku terharu mendengarnya.

9 BULAN KEMUDIAN…..

Tepatnya tanggal 1 Juni 2011, ayah yang sedang mengantarku registrasi masuk Universitas saat itu, mendapat telepon dari staffnya. Tanpa basa basi, ternyata ayahku masuk dalam daftar mutasi pejabat eselon. Dan pelantikannya dilaksanakan hari itu juga, kurang lebih 2,5 jam terhitung waktu ayah diberi tahu lewat telepon. Ah, ayahku pindah tugas lagi rupanya. Tanpa ragu beliau menginggalkan aku dan mama yang sedang menyelesaikan registrasi, beliau berjanji akan menjemputku nanti setelah urusannya selesai. Sungguh sesuatu yang lucu, dan membekas di hati. Aku bisa membayangkan betapa kacaunya beliau mengemudikan mobil pinjaman milik pakdheku untuk mengejar ketepatannya mengadiri acara pelantikan itu. Aku dan mama hanya bisa berdoa, dan bertanya-tanya dimana beliau bertugas setelah ini?

Ternyata ayah dipindahtugaskan menjadi kepala kantor kelurahan di daerah tempat kami berdomisili.Ibaratnya hanya tinggal meloncat, ayah sudah bisa mencapai kantornya. Beribu perasaan hinggap di relung hatiku. Senang mendengarnya, ayah bisa lebih memperhatikan kesehatannya. Tapi, ada satu hal yang membuatku merasa sedikit merana. Mama bilang, “dipindah neng kutha ki malah susah nduk atine. Piyayi kutha ki podho angel, podho ora ngajeni.” – dipindah di kota itu justru sedih nduk  hatinya. Orang kota itu susah diatur, susah menghargai.

Ekspresi gamang kutemukan pada raut wajah ayahku setelah aku berjumpa lagi dengannya. Aku yakin, beliau pasti berada di antara dua perasaan yang entah sulit untuk diutarakan. Baru Sembilan bulan beliau bekerja di lereng gunung itu, baru Sembilan bulan beliau merasakan hadirnya keluarga-keluarga baru, baru saja semua yang manis-manis mulai diukir, semua harus berakhir dengan dipindahkannya beliau.

Untuk formalitas, beliau menghadiri acara lepas sambut di tempat kerjanya yang lama. Beliau mengajak serta aku dan mama. Disaat tiba acara pamitan, beliau maju ke podium dan berpidato. Tak dinyana beliau memperkenalkanku.

“wargo sadaya, punika ingkang dereng tepang, ingkang ngajeng piyambak punika banda kula. Kula boten gadhah punapa-punapa , kula nggih naming gadhah punika.”

-warga semua, mungkin ini yang belum anda kenal, yang duduk di depan ini adalah harta saya. Saya tidak punya apa-apa, saya hanya punya dia.-

Aku menahan keinginanku untuk menitikkan air mata. Aku tertegun, beliau belum pernah berbicara sesuatu sesentimentil itu. Belum lagi suara beliau yang bergetar saat berpidato, membuatku beranjak menarik selembar tissue untu menghapus tetesan yang sedikit demi sedikit mulai tumpah. Di akhir pidatonya, beliau berpesan kepada “mantan” warganya untuk tetap menganggapnya sebagai saudara dari desa itu, dengan bangga aku menatap sosoknya yang berdiri tegak di podium itu. Aku tahu beliau sedih. Beliau mulai menyayangi desa ini.

Ya Tuhan.. terlepas dari itu semua, beliau menganggapku adalah segala-galanya, beliau menganggapku adalah hartanya. Betapa aku harus bisa membuatnya tersenyum di hari tuanya nanti. Betapa aku harus berusaha membuatnya bangga telah membesarkanku. Betapa aku ingin warga pada saat itu menjadi saksi bahwa mantan pemimpin singkat mereka memiliki harta tak ternilai yang sangat bisa diandalkan. Salah bila aku menganggapnya telah meremehkanku. Justru sebaliknya, beliau menggantungkan banyak harapan di pundakku, di hatiku , karena akulah harta satu-satunya bagi beliau, yang akan selalu berharga di mata beliau dalam kondisi terburukku sekalipun..

p.s : ditulis dalam draft pada tanggal 16 Juni 2011 silam.

it will be a busy weekend

SCHEDULE

Jumat, 10 Juni 2011, 6.30 Pagi : berangkat ke rumah besannya pakde buat acara siraman.. Ga usah mandi kali ya? ntar disana minta disiram juga.. *gampar *abaikan
Jumat, 10 Juni 2011, 18.45 Petang : ke rumah besan lagi, acara serah-serahan. Siapin perut kosong dari rumaaah..
Sabtu, 11 Juni 2011, 7.00 : berangkat ke masjid Fatmawati, acara ijab Qabul. sah? sah? SAAAAH..
Minggu, 12 Juni 2011, 10.00 : RESEPSI. SIKAAAAAAT... :p
Jumat, 17 Juni 2011, 18.00 : Ngunduh temanten. Sanggul mode on.
Sabtu, 18 Juni 2011, 10.00 : Resepsi dirumah pakde.. gantian sama besan. Sanggul lagi. enaknya malem Sabtu pas bobo sanggulnya ga usa dicopot kali ya? hemat beb.. :D

bakal capek deh.. yakin, suer, sumpah, buat apa juga boong? belom lagi harus ber-dress ria, dandan juga, ihwow... But that's family are for. Yang satu punya kerja yang lain ga boleh diem.. Cwemungudh ya big fams.. :))

let's start the college :)

bismillahirrahmanirrahim.. alhamdulillahirrabil alamin.akhirnya jenjang singkat sekolah menengah atasku selesai dengan cukup baik. Senin, 16 Mei 2011 ayah mama ke sekolah buat ngambil hasil kelulusanku. Whatever you say, i'm worried so damn much.
Lulus sih (cieh..), nilainya juga engga jelek banget. Parah di biologi aja sih ga bisa nembus angka 8, tapi who cares? Biologi ga kepake buat masuk HI kan? bhahahaks..
Enw, aku lebih bernafsu buat cepet-cepet tanggal 17 Mei-nya aja deh.. You know what?
Yipp..
Pengumuman SNMPTN UNDANGAN.
Gusti, pesimis iya, optimis iya. Intinya gini, aku siap buat ngga keterima, tapi masih berharap bisa diterima. Nah loh? -.-
And then, 17 Mei 2011. 19.00 WIB
I'm not home, so I can't check the result. Galo galoo galoooo -.- apalagi di facebook uda pada cuap cuap gituuh. Geregetan to the max. Aku sms Bram, sodara sepupu-sekelas yang lagi dirumah..

"gimana bam?"
"lolos.. hehe ga kesaring.."
"ah kau.. aku lagi ga dirumah. huhu"
"bisa ta bukain sih. tp ga seru ntar.."
"iya ga usah.. tengs be4"
"ok"


Sampe akhirnya account fb guru gue update status like this :

SELAMAT BUAT 2 ANAK AKSEL YANG DITERIMA JALUR UNDANGAN : EMMA-TEKNIK PERKAPALAN ITS , HEPIS-HI UGM

MANTAB!!! Nangis ditempat deh.. Antara percaya ngga percaya juga sih. Tapi kalo dipikir2 ga mungkin jg kan guruku boong. Tapi rasanya awwww... Trus aku inget Bram lagi.

"bam, cek punyaku ya plis.. nomernya 411011xxxx.."
"ok"

"eh pis, tanggal lahirmu 17 oktober 1993 kan?"
"iye lah.. gimana baam?"
"ga bisa diliat.. nomermu salah kali?"

otomatis aku cek nomer lagi, sempat pesimis lagi gara2 Bram bilang hasilku ga bisa keluar eh ternyata nomerku yang aku kasih ke Bram beneran salah. -.- damn sh*t..

"bam ni nomerku yang bener, 411011xxxx.."
"ok, wait"

"eh beneran keterima, congrats..!"
"alhamdulillah, makasih Bam.. :))"

nangis gulingguling, sujud syukur, peluk mama, telpon ayah, telpon Dea, sms temen-temen.. Pokoknya saat itu aku cuma bisa bilang Alhamdulillah, terima kasih Ya Allah.. :)

So, I have to leave my highschool life now, and start my college life.. I dont know what to be, but surely I'll do the best..
The best from myself, to get my desire..
Enw, HIGHSCHOOL STILL NEVER END. :)

hang out kecut2an bareng dua gelintir anak manusia

hari ini gue kena hipno sama orang geje abis. nangis sih, tapi itu juga gara2 jempol kaki gue digigit sama orang iseng depan gue.. haha *kagak banget.
eniwei, hari ini ujung-ujungnya makan lagi. haha. yeah, biarin gendut gendut juga udah laku kok.. :p
makan sama dua gelintir anak-anak non waras yang mau gue ajak keluar, haha.. sialan, makanan gue terakhir keluarnya :3
okedeh. makan dulu aja ya? capcay deeh

Gue lagi sentimentil, sesentimentil-sentimentilnya ABG

Gue benci harus ninggalin semua rutinitas kaya gini. Bahkan gue takut buat progress ke depan, gue takut..
Gue bakal kangen sekolah sma.
Saat ini gue udah ngga ada KBM penuh di sekolah, otomatis lebih sering pulang pagi..
Gue ga pernah sepengen ini buat tetep di sekolah, seenggaknya sampe jam 1-2an lah.. Gue ga mau saat2 singkat kaya gini ilang gt aja. Gue ga mau kehilangan momen bareng2 sama mereka..
Gue udah kangen rebutan tempat duduk, gue udah kangen tidur pas KBM, gue udah kangen semuanya..
Kantin pojok juga, toilet, masjid sekolah, fotocopyan, perpus, mas2 penjual somay, cireng, semuanya gue bakal kangen!
:(

nomor absen gue yang bentar lagi ga kepake lagi

sreet.. sreet..
kira-kira gitu lah bunyinya printer gue ngluarin satu lembar kecil kertas isinya foto gue, identitas gue, pilihan prodi universitas, sama tanda tangan. gue nglamun bentar, ga yakin kalo gue emang lagi daftar buat kuliah. kertas keil yang harganya 175 ribu itu gue liat lagi dalem-dalem. asli, gue ga percaya.. sampe nyokap bangunin gue dari daydream kecil ini,
"udah dek?"
"udah ma.."
gue nglamun lagi, gue flashback bentar ke masa 2 taon belakangan ini, masa SMA gue. Nyesek deh, asli gue nyesek.. Bentar lagi semuanya udah berubah. Ga ada lagi berangkat sekolah jam 6 pagi, ga ada lagi yang namanya jemput bos besar gue, ga ada lagi yang namanya desek-desekan cari tempat parkir, ga ada lagi semua yang gue banggain selama 2 taon ini, ngga ada..
Gue bakal pisah sama 18 temen sekelas gue yang stupid abis. Ah, melankolis.
Tapi bener kok, gue bakal kehilangan mereka. Walaupun lebih sering selama ini gue sebel sama kelas gue sendiri. Tapi tetep lah.. Gue bakal kangen, kangen banget.
Abis ini gue bakal mulai semuanya dari nol. Sendiri pula. Gue ngga mau gagal, gue harus ketemu mereka lagi dalam keadaan yang gue harapin..
Gue lulus setaon lebih dulu dari cowok gue sekarang. Jujur gue takut juga ngebayangin ntar kita harus LDR. But everything's must go on. Gue ga boleh nyerah..
Sekolah SMA gue emang singkat, tapi apa yang gue dapet disini banyak banget.. Gue lebih tau gimana cara ngomong di depan orang, gue lebih bisa ngontrol emosi gue, lebih bisa kalem dikit kalo ketawa, ah.. macem-macem..
sedih.
gue sedikit lebih emosional akhir-akhir ini..

apa jadinya kalo aku punya adik....

gile ajee.. udah tujuh belas tahun hidup sbg anak tunggal, ngebayangin aja sih kalo misalnya punya adek..

mungkin nggak ya, aku bakal lebih dewasaaa?? ato justru malah kaya anak kecil gara2 cemburu??

eniwei, pikir dua kali ya kalo mau punya adek di umur yang sekarang.. bukannya ngga mau, gila kali, mau banget lah,, anak kecil innocent, uuuh...

tapi plis deh, beneran udah ngga pantes kali ya.. mikir ortu juga, kasian, udah terlalu banyak kluar uang buat aku.. :(

kalo aja dulu ngga masuk aksel, halah.. udah ah.. tar ujung2nya nyesel lagi.. hehe..

bentar lagi lulus deh, babay pacarku.. :( mg2 kalo aku kuliah jauh, km tetep setia yah.. hahaha....

masih tahap pemulihan dari seneng2 ke bali kemaren.. otak jd ngrasa mudur banget ya? ckckck...

semoga ajaaa, apa yg aku mau, aku pengen, bisa direstui sama Allah, n jadi anak yg berbakti pada semuanya.. hehe..

ini judulnya apa, isinya apa sih? :o

my heart tempted by evils

sebenarnya, aku sudah berfikir jauh jauh hari tentang kemungkinan ini.. karena aku tahu, kemungkinan ini sangatlah besar untuk bisa terjadi.. aku tahu akan banyak godaan menyambangiku saat dirimu berada pada satu tingkat yang lebih penting... dan sudah kuniati untuk bertahan jauh jauh hari juga. huh.
tapi tampaknya hati ini mulai tergoda oleh evil-evil yang dengan sigapnya menggoda hatiku untuk cemburu..
:(
yah.. aku cemburu sayang.. :(

the way you look at me

pertamanya sih ngga ada yang spesial sama ni lagu.. cuma cakep aja sih penyanyinya.. :p  hee..

tapi begitu aku udah ngerti banget.. hehehehe...

"i don't know, how or why.. I feel different in your eyes.."

itulah seenggaknya yang bisa mewakili perasaanku saat ini.. (ouh so sh*t...!@!?!)

hahahaha.. iya. aku merasa kau melihatku dengan cara yang berbeda.. yaa.. jadi merasa aku berbeda saat bersamamu.. hehehee....

:D

entahlaah.. bagaimana atau mengapa, aku merasa "berbeda" di matamu..

• istimewa..
• spesial
• adorable

seperti dibegitukan aku di matamu.. hihihi.. :D

Bagaimana jika seorang anak terlahir tanpa cinta?

Melankolis..
Sensitif..
Overprotektif..

Yah... Aku memang tak tau apa dasar mereka 'membuat' aku dulu.. Hanya saja jika aku berkaca pada realita yang sedang terjadi saat aku mengetik ini, aku seperti dipaksa untuk menyimpulkan sebuah judul di atas dan mengembangkannya melalui perasaanku..
Tiga hal di atas, yang mungkin melekat padaku.. Tanpa cinta, lahirlah si penuh cinta..
Aku akan merasa tak percaya jika saja teoriku benar.. Lalu , apa aku berharap judul ini tidak identik dengan asal usulku ?
Entahlah..
Mungkin lebih enggan..

Apa?
Tidak.. Tidak.. Aku tak akan berbicara masalah nafsu kali ini.. Terlalu vulgar dan 'biasa' terjadi di khalayak.. Aku hanya menguntai teori teoriku sendiri sebelum akhirnya nanti (kupikir) berakhir pada penyesalanku terhadap keadaan..

Anak = buah cinta?
Iya, bagi mereka yang sangat beruntung..
Jika kedua orang tuaku hanya mampu membelikan aku kalung monel, aku takkan pernah memikirkan berlian, apalagi menyebutkannya sbg permintaanku..

Jika saja aku memang lahir dari dua benih berdasarkan cinta.. Maka aku beruntung dan bahagia memiliki sifat di atas.. Bisa saja itu diturunkan padaku..

Namun tak pernah ada cinta.. Maka aku akan amat sangat beruntung sekali dan bahagia berpuluh kali lipat.. Karena.. Aku bisa menjadi lebih manusiawi yang memiliki cinta serta spesies baru yang memiliki ciri yang tidak dipunyai oleh salah satu (bahkan dua duanya) orang tuanya...


=')

Ketika..

"ma, yah, aku nanti mau kuliah di HI UGM ya.. Nanti di Jogja aku kost aja.. "
kira2 begitulah ucapanku setahun yang lalu.. Disaat semua shs membuka program rsbi, dan aku hanya bisa berpikir dan harus memilih untuk masuk ke program akselerasi , satu2nya pilihan yang masih bisa aku tarik kesimpulan bahwa ini tidak sia sia..
Masih kelas 9 smp saat itu, aku begitu polos berucap hal itu.. Karena aku pikir masa depan tidaklah apa yang aku lakukan nanti, tetapi sekarang, detik ini... Dan seketika aku mulai benar benar mendalami bakat apa yang sebenarnya aku punya, asetku..
Psikologi dan Bahasa Inggris.. Seketika menjadi pilihanku disaat itu.. Psikologi, karena disaat itu jujur aku telah mampu memahami dan menyelesaikan berbagai masalah yang seharusnya belum aku dapatkan. Bahkan aku sering menulis ungkapan perasaanku dengan logika perasaan , jiwaku yang terdalam.. Hanya itukah modalku? Ya. Aku yakin bisa.. Tapi ternyata, aku sombong.. Aku tak cukup dewasa.. (akan diceritakan lebih jelas nanti .)
Bahasa Inggris.. Kecintaanku pada hal ini telah aku buktikan . Apapun itu, aku benar2 merasa mampu masuk jurusan HI.. Dan seketika aku cari info dimana universitas yang baik dengan HI.nya..
UNIVERSITAS GAJAH MADA . Tak diragukan lagi.. Jogjakarta seolah menjadi impianku setiap saat.. Dan terlontarlah kalimat itu, bersamaan dengan rencana matangku tentang masa depan..

SMA NEGERI .
Aku masuk di program akselerasi.. ( perasaanku tentang program ini telah banyak aku ungkap di posting2 yang sudah2, dan itu menjelaskan belum dewasanya aku. ) Disaat aku begitu mantap akan meneruskan langkahku di Jogjakarta..

--
Ayahku, bermula, watak memang suatu hal yang sulit diubah.. Meskipun bukan tidak mungkin, tetapi dalam konteks ini it's really impossible.. Aku takkan menjelaskan how why what when where ataupun who , hanya saja watak itu membuat ibuku tak merasa nyaman..
Dan hening tercipta dengan indahnya di rumah petak ini.. Ayah, seorang PNS biasa berusia 53 tahun ( terpaut 14 tahun dgn ibuku ) memiliki beberapa kisah yang tak bisa aku ungkap disini.. Seringkali aku cekcok dengannya, masalah apapun itu, selalu kontra, kontra dan kontra lagi.. Sebenarnya aku bisa jadi seseorang yang berargumen tinggi ketika bersamanya . Namun emosiku melahap habis akal sehatku ketika sudah berdebat.. Aku menyayanginya.. Apapun kondisinya, bagaimanapun polah tingkah ayahku, tak peduli apa cemoohan pakdhe budhe om tante.ku tentang beliau.. Aku hanya bisa bilang 'AKU SAYANG AYAH'. Aku mau bisa mengurus ayah di hari tuanya nanti.. Kadang aku bingung bagaimana cara menghentikan asap rokok yang keluar dari bibir kelu.nya.. Bagaimana harus kuingatkan betapa sudah ia tak muda lagi, sering kali ia lupa akan hal itu ketika sudah berada dalam lingkup tennis, tanam menanam, serta reparasi.. Ayah tau aku khawatir yah ? Aku benar2 cemas saat hujan tadi ayah blm pulang.. Ataupun saat tensi ( tekanan darah ) ayah drop, dan sampai benar2 tak bisa berjalan? Dan ayah tahu betapa terharunya aku dengan sms 'dik, segera pulang, polisi statusnya siaga satu. Razia dimana mana. Km blm punya ktp.' dan betapa aku ingin menangis ketika ayah tak percaya padaku.. Anakmu satu2nya di sini, pulang dengan dihujani tatapan tajammu, seakan tak peduli apa alasanku...
Aku tak tahu ayah.. Aku harus membahagiakan ayah dengan cara apa..
Ibuku, seorang wanita 39 tahun dengan segala keistimewaannya sebagai ibu.. Memberi apa yang tak kuminta, mencintai aku , berkorban untukku.. Sama seperti ayah, aku tak peduli apa kata orang tentang ibuku yang belum sarjana.. Ibuku luar biasa, dengan mobilitasnya begitu tinggi. Aku rasa aku tak berlebihan jika aku menjulukinya wanita perkasa.. Aku sayang ibu , sayang ibu, sayang ibu..
Keduanya adalah cahayaku dalam gelap..

Dan ketika harus ada kerikil yang menghantam, haruskah aku tetap menomorsatukan impianku tentang Jogjakarta ?
Apa yang terjadi jika aku disana, dan ibu tak betah dirumah, lalu kerumah eyang lagi seperti 3tahun lalu? Betapa terlukanya hati ibu?
Dan siapa yang akan peduli pada ayahku ?
Dan apa aku harus tetap mengejar mimpiku? Sungguh aku tak pernah berpikir tentang kemungkinan terburuk yang terjadi sekarang.
Aku tak sanggup menjadi penengah..

RUSSEL !

aku dan kebohongan

mengapa harus ada yang mengalah kalau semua bisa bahagia? terletak di sekitar kita, aku berusaha menyampaikan apa yang aku rasakan.
dan terlalu lelah untuk mencapai suatu cita yang tidak ber asa. sepi.. sepi kalau aku selalu jujur. aku butuh mereka, tetapi kenapa aku harus selalu bohong untuk keadaan itu?
aku sama saja dengan seorang gadis pembohong.